نكتة اليوم

[عبدالرحمن السليمان]

[mamaibrahim]

[mamaibrahim]

[Umshahd]

كان يا ما كان.. في رجال.. هذا الرجال كان متضايق من كثرة روحاته للشغل وانغماسه فيه يومياً صبح وعصر وليل.. بينما زوجته قاعدة في البيت.. وكان يريد انه اتشعر باللي يمر فيه .فدعا ربه وقال:: يا ربي أنا *أعاني! أروح يا ربي للشغل كل يوم وأنرز فيه ثمان ساعات.. وزوجتي قاعدة في البيت مكيفة ومرتاحة بدي اياها *يا ربي تمر في اللي أمر فيه حتى تشعر فيي .. خل يا ربي جسمي يتبدل بجسمها يوم واحد بس.. آمين!
طبعاً ربكم بحكمته الكبيرة.. حقق للرجال أمنيته.. ويوم ثاني الصبح.. قعد الرجال بكل ثقة.. قعد وهو مرأة.. فز من الفراش وسوى الفطور لزوجته (اللي ألحين صايرة رجال).. قعّد الاولاد *وضبط ثياب المدرسة.. وفطّرهم وحط أكلهم في الشنطة.. ووداهم المدرسة ورجع البيت.. أخذ الثياب الوسخة وحطهم في الغسالة.. ووقف عند البنك عشان يسحب فلوس.. وراح يشتري خضرة وفواكه للبيت من السوق.. وراح دفع الفواتير.. ورجع مرة ثانية.. وكانت الساعة 11.. وراح ركيض يعدل الفراشات ويكنس البيت وينظف الغبار ويمسح أرضية المطبخ ويغسل المواعين.. وقعد يقطع الطماطم *والبصل وطلع اللحم ونقع الرز وبعدها حط الأكل على النار.. وتذكر أن يحط الثياب في المجففة.. يوم خلص دق سلف راح يجيب الاولاد من المدرسة وصارت عفسة وهدرة عليهم في السيارة ليما وصلوا البيت..
وعلى الساعة 2:00 استوى الأكل.. وشاله من على النار.. واكل مع الاولاد .. لمّا خلصوا قعد يشيل الصحون وينظفهم.. وبعدها قعد ينظف المطبخ مرة ثانية.. وراح للثياب شالهم من المجففة.. وحط طاولة الكوي.. وقعد يكوي الملابس وهو يطالع التلفزيون.. صدق احترقت كم قطعة.. بس ما عليه!
رجعت أم العيال (أبو العيال حالياً).. رجعت على الساعة 5:00 حط ليها أكل وراح يحل الواجبات ويا العيال .. يوم جت الليل حممهم ونوّمهم على الساعة 9:00..
بعد كل هالوقعة كان تعبان وهلكان.. رجع السرير وكان مُتوقع منه تأدية حقه الشرعي.. وسوى اللي عليه من دون أن يشتكي..
قعد يوم ثاني من الصبح.. ونزل من على السرير ساجد لربه يقول:: يا ربي.. أنا في ويش كنت أفكر! أنا كنت غلطان يوم حسدت زوجتي.. يا ربييييي.. رجعني مثل ما كنت..
ربه بحكمته البالغة رد عليه وقال:: يا الطيب.. أنا متأكد أنك تعلمت درس زين.. وباكون سعيد لمّا أرجعك لحالتك السابقة.. لكن لازم تنتظر 9 شهور لأنك حملت البارحة.

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين وإلا غين ؟


ستوى تنكيث ظعيف..

أعرف أن الجادين هنا لا يميلون للتنكيث..في حين النكثة علم وفن وسليقة وفطررة في الإنسان بل وموهبة..أين لنا منها..

يا سي أزرأزر فهمنا نكتة الحشّاش ما بين العين والغين لكن هل ممكن أن تشرح لي النكتة الثانية لم أفهمها؟ والتي نصها



ستوى تنكيث ظعيف..

كما وصلتني بالبريد الإلكتروني
دعاء سياسيو الحكومات العربية

*

اللهم زِد من جلوسنا على كراسينا وبارك لنا فيها!ـ
واجعلها للوارث منا!ـ
واجعل ثأرنا على شعبنا!ـ
وانصرنا على من عارضنا!ـ
ولا تجعل مصيبتنا في حُكمنا!ـ
ولا تجعل راحة الشعب أكبر همنا ولا مبلغ عِلمنا!ـ
ولا الإنقلاب العسكري مصيرنا!ـ
واجعل القصر الرئاسي هو دارنا!ـ
اللهم إنا نسألك فترة ممتدة!ـ
وهجمة مُرتدة!ـ
والصبر على المعارضة!ـ
والنصر على الشعب!ـ
ونسألك الحُسن لكن لا نسألك الخاتمة أبداً!ـ
اللهم ارزقنا معونة لا نسرق بعدها أبدا!ـ
اللهم لا تفتح أبواب خزائننا لغيرنا!ـ
اللهم أعطنا كلمة السر لحسابات الحكام السابقين لنا في بنوك سويسرا!ـ
اللهم وفق أمريكا لما فيه خيرنا!ـ
اللهم اغفر لـ (جورج بوش) فإنه لا يعلم أننا لا نعلم!ـ
اللهم وفقه لما فيه 99% في المئه من أصوات الناخبين!ـ
اللهم اقذف حُبه في قلوب (اللوبي) الصهيوني كالجلطة!ـ
اللهم لا تُحاسبه من أول غلطة!ـ
اللهم نجهِ من أي إعصار أو كارثة طبيعية لأننا سنلوص مع شعوبنا من غيره!ـ
اللهم عليك بشعبي، أما أعدائي فأنا سأتفاوض معهم!ـ
اللهم طيّب جمرتي وخبّث جمرة شعبي!ـ
اللهم ارزقنا حب أمريكا
وحب من يُحب أمريكا!ـ
وحب ما يُقربنا إلى حب أمريكا!ـ
اللهم مش كنت خلقتني أمريكاني و ريحتني!ـ
اللهم أمركني ولا تأفغني!ـ
اللهم برطني ولا تصوملني!ـ
اللهم فرنسني!ـ
اللهم ألمني ولا تؤلبني!ـ
اللهم أني أبرأ من الإستعانة في حكم شعبي بأحد!ـ
ولا حتى بصديق، ولا برأي الجمهور!ـ
اللهم أني أعوذ بك من كرسي لا يُخلع!ـ
ومن شعب لا يُقمع!ـ
ومن صحيفة لا تُمنع!ـ
ومن خطاب لا يُسمع!ـ
ومن مواطن لا يُخدع!ـ
ومن الوقت المستقطع!ـ
وأعوذ بك من كل عمل يُقربني إليك!ـ
اللهم لا (تكنسل) دعاءنا!ـ
ولا (تهنجنا) ولا تُعد تشغيلنا!ـ
ولا ترفعنا من الخدمة أبد الأبدين يا أرحم الراحمين يا رب

[ياسين الشيخ]

بدوي ‏يزور مريض.. سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟.. قال: كامري ابيض!!!

شاهد الناس جحا وهو على سطح داره وفي يده كتاب.
سألوه ما تفعل يا جحا؟
أجاب..أهييء الدراسات العليا.

بدون تعليق

رسالة استلمتها بالبريد الإليكتروني

<> مثال عن الاسراف والتبذير*.. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. تحية طيبة للجميع .. قال الله تعالى ( وَضَرَبَ اللّهُ مَثَلاً قَرْيَةً كَانَتْ آمِنَةً مُّطْمَئِنَّةً يَأْتِيهَا رِزْقُهَا رَغَدًا مِّن كُلِّ مَكَانٍ فَكَفَرَتْ بِأَنْعُمِ اللّهِ فَأَذَاقَهَا اللّهُ لِبَاسَ الْجُوعِ وَالْخَوْفِ بِمَا كَانُواْ يَصْنَعُونَ ) انقل لكم هنا خمس صور من*قروب ليل السهارى.. تدل على*غاية في الاسراف والتبذير .. والتعامل مع النعمة بشكل فارط جدا .. لن اتعجب فيما لو سلط الله علينا نقمته .. *بسبب هذا التبذير الكبير .. الذي رأيته في هذه الصور صور التقطت بالجوال لأحدى العزائم والولائم .. شي مو معقول ابدا .. ولكن ما اقول إلا .. الله يرحمنا برحمته .. الله يسامحنا وما يبلانا .. يا الله تغفر وتستر على عبادك .. فإنهم مقصرون دائما ..

*

[ياسين الشيخ]

بدوي في الحج ‏دخل حمام حريم.. صرخوا عليه! قالهم: اشفيكم؟ حاج عن امي.

[ياسين الشيخ]

كيف مات الزلمه
> >
> >
> > الأول: كيفك يا زلمه وكيفو أبوك إن شاء الله تحسن؟ صار لي سنين ما شفتك
> >
> > التاني: أنا ماشي حالي الحمدلله بس الوالد عطاك عمرو
> >
> > الأول: العمر إِلَك.. بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو
> >
> > التاني: بس والله ما مات من القلب
> >
> > الأول: معكول هالحكي؟! كيف توفى؟
> >
> > التاني: الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير.. مرة طلع ع البلكون ما شاف
> >الحفة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق
> >
> > الأول: لَهْ لَهْ على هالموتة، بكل الأحوال الله يرحمو
> >
> > التاني: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لَتْحَسَّن
> >
> > الأول: لكان كيف توفى؟ !
> >
> > التاني: صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق، سيارة مسرعة خبطتو
> >
> > الأول: يَهْ يَهْ يا لطيف ... الله يرحمو
> >
> > التاني: ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحقو ع المستشفى بس
> >النزيف الداخلي كان رهيب
> >
> > الأول: الله يرحمو بكل الأحوال
> >
> > التاني: بس سفرناه على إسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمدلله
> >تحسن
> >
> > الأول: طيب كيف مات
> >
> > التاني: صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو
> >تسمم
> >
> > الأول: الله يرحمو ارتاح
> >
> > التاني: بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس
> >
> > الأول: لكان كيف مات؟ !
> >
> > التاني: والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه ع الغاز احترقت الشقة وهو
> >لحالو فيها
> >
> > الأول: يا لطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمو
> >
> > التاني: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقو بآآآآآآآخر
> >لحظة
> >
> > الأول: لَكْ فهمنا كيف مات !!!!
> >
> > التاني: والله اضطرينا نطخُّه آخر شي !!!!!!

[وفاء كامل فايد]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

أضحك الله سنك يا أستاذ ياسين

هكذا يكون *الحسم *

[amshahbawy]

زار الرئيس بوش إحدى الدول العربية وصادف ذلك الإعلان عن نتيجة انتخابات الرئاسة
وتعجب سيادته من النسبة العالية للموصوتين لصالح الرئيس السابق للدولة وقال
ما هذة النسبة العالية كيف وصلتَ إلى جعل كل هؤلاء المصوتين يحبونك
فقال الرئيس:
أنا عندي كام راجل كده بيظبطولي الحوار بتاع الانتخابات
وبيطلعولي النسبة إللى أن عايزها
بوش: طب متسلفهمني في الإنتخابات القادمة .
الريس: ميغلوش عليك .
وسافر بوش وخد معاه الرجالة
... بعد مرور 3 ايام
ترن ترن ترن
الريس : ألو مين
بوش : أنا ريس أبو الدنيا
الريس : الباشا بوش أهلا وسهلا
بوش : لا اهلا ولا سهلا , أيه البقر اللى انته بعتهم معايا دول
الريس : ليه بس ياباشا إيه اللى حصل
بوش : خد اهوه واحد منهم هيكلمك دول*خربوا الانتخابات
*الريس : ايوة يابنى ايه اللى حصل .
واحد منهم : مبروك عليك أمريكا ياريس .

[ahmed_allaithy]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه!


بعد دخول أحمد أبو شهبة الجيش ما يستطيع يقول لنا أي دولة عربية دي.


قوة ... عزم ... نصر ........................... في الانتخابات طبعاً!
هههههههههههههههههههههههه.

من الأخبار المختارة لعبدالرحمن الراشد للنشر في موقع قناة العربية الفضائية

سعودي يفقد جزءاً من أنفه بعد تهديده زوجتيه بالزواج من ثالثة

http://www.alarabiya.net/Articles/2007/04/10/33376.htm

النكتة الحقيقية في تعليقات القراء على الخبر من الجنس اللطيف

أين أم شهد تركت المنتدى منذ مدة؟ أين أنت يا أم شهد


عمرو أديب :معرفش واحدة حلوة اشتغلت كويس

أنا ما ليش دعوة هو اللي قال

[alshamali]

وجدت هنا الظل فقلت أستظل هنا ،فأترك طرفة لأخي الدكتور عبد الرحمن:
لعلعها تفيد أهل الترجمة، أستاذ سأل الطالب ما معنى كلمة سبيل قال الطالب طريق
فسأله عن معنى كلمة سلسبيل فأجاب الطالب:طرطريق.
واعذروني على التطفل!!!

[ياسين الشيخ]

ديك قال للدجاجة: انتي شو تستفيدين تجبين بيض والناس ياكلونه؟

قالت: والله أنا أحسن من اللي يأذن ولا يصلي

[ياسين الشيخ]

واحد زعلان من حبيبته حب يتحرش فيها طرش(أرسل باللهجة الخليجية)*لها مسج ؛ انا سويت حادث ومت

[ياسين الشيخ]

في واحد قاعد يحقق معاه الضابط يساله وين ساكن
قاله مع اخوي قال الضابط و اخوك وين ساكن قال معاي --- عصب الضابط و قال انت و اخوك وين ساكنين قال مع بعض ...........

[ياسين الشيخ]

السقف الخاشعة
جاء رجل إلى آخر يطلب الأجرة عن دار كان قد أجرها له ,
فقال المستأجر يشكو : أعطيك الأجرة ولكن أولا اصلح هذا السقف فأنه يهتز ويتفرقع .
فقال صاحب الدار : لاتخف .. فإنما يسبح السقف من خشية الله ..
فقال المستأجر : نعم .. لكني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد علينا.

[ياسين الشيخ]

عجوز زايره ناس قالوا لها اقعدي تعشي عندنا قالت :
بناتي مسويين ريجييم ودي أذوقه ..

[size=x-large]الكامرة الخفية سوريّة على مصرية[/size]

[size=x-large]د.محمد العوضي وأحمد منصور[/size]

[ahmed_allaithy]

JHassan كتب:

إليكم هذه النكتة الواقعية:

قال حسن (أربع سنوات) لأخيه بحماس: خالي محمد -صلى الله عليه وسلم- حيزورنا اليوم.
قالت له أمه مندهشة: ما نقول لخالك محمد "صلى الله عليه وسلم"!!!
فقال حسن: أوووه... حيرتونا معاكم، إذا قلنا محمد حاف، قلتوا لنا قول صلى الله عليه وسلم، وإذا قلنا محمد صلى* الله عليه وسلم قلتوا لا تقول صلى الله عليه وسلم!!!*

لي من الأبناء محمد وعمر، وحين يذهبون لنومهم كنت أعلمهم أدعية المساء والنوم، وكانوا ينهون ذلك بالشهادة. فكنت أقول لمحمد "لا إله إلا الله" ويكمل هو فيقول "محمد رسول الله". أما عمر لما قلت له "لا إله إلا الله" رد قائلاُ "عمر رسول الله".

[reisen]

[size=x-large]هاهاهااها :hammer: [/size][size=x-large]ربي يحفظهم لك[/size]

[ahmedzazoo]

[عبدالرحمن السليمان]

سلم الله محمدا وعمرا أخي الحبيب الدكتور أحمد، نكت الأطفال بريئة وهاك ما وقع بيني وبين ابني مهران (خمس سنوات) أمس:

سألني لم لا نضع في بيتنا شجرة عيد الميلاد، فقلت له إن شجرة الميلاد تقليد ديني*نصراني وأن المسلمين لا شجرة ميلاد لهم. فقال لي: إمممم!

وبعد ساعة قال لي: يا أبي، كيف يمكن لي أن أصبح نصرانيا
فاعجب من زبوني وهريستي

[M-Sary]

الفرق بين أصدقاء النساء وأصدقاء الرجال‏!

الصداقة بين النساء:

. لم تعد الزوجة لبيتها ذات ليلة

وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها
فاتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة



الصداقة بين الرجال ...

لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة

وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له...

اتصلت الزوجة بأفضل 10 أصدقاء للزوج:
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم..!

قيل لأعرابي: أتحب أن تموت امرأتك ؟

قال: لا

قيل: ولم ؟

قال: أخاف أن أموت من الفرح

التقى أعرابي بقوم فسألهم عن أسمائهم

فقال الأول: اسمي وثيق

وقال الثاني: اسمي ثابت

وقال الثالث: اسمي شديد

وقال الرابع: اسمي منيع

فقال الأعرابي: ما أظن الأقفال صنعت إلا من أسمائكم

واحد يقول لمن حوله أوصيكم خيراً بزوجاتكم

ولنتفق أن يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود للمنزل

قال احدهم: ولكن أنا لم أتزوج !!!

قال له: إذاً قبل يدك وجه وظهر

قال: الحجاج لأعرابي كان يأكل بسرعة على مائدته: أرفق بنفسك

فقال له الأعرابي: وأنت ... اخفض من بصرك

حضر أعرابي إلى مائدة بعض الخلفاء، فقدم جدي مشوي

فجعل الأعرابي يسرع في أكله منه

فقال له الخليفة: أراك تأكله بتشفي كأن أمه نطحتك

فقال: أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك

عاد أحد الأعراب نحويا، فسأل عما يشكو

فقال النحوي : حمى جاسية، نارها حاميه، منها الأعضاء واهية، والعظام بالية

فقال الأعرابي: لا شفاك الله بعافية ، يا ليتها كانت القاضية

قيل لأعرابي : كيف أنت في دينك ؟

قال : أخرقه بالمعاصي وأرقعه بالاستغفار

[Yahya_Fathy]

طرق محتاج باب نحوى, فقال النحوى:من الطارق؟ قال: سائل. فرد النحوى: ينصرف. فقال السائل: اسمى أحمد. فقال النحوى لابنه :أعط سيبويه كِسرة.

[Demerdasch]

كان فيه تعلب كل يوم يضرب الأرنب ويقوله: إنته ودانك طويله كده ليه؟ راح الأرنب اشتكى للأسد فالأسد قال للتعلب: أتتحججله يا أخي بحجه غير دى؛ مثلاً قول له هاتلى جزر. ولو جاب لك جزر أصفر قوله عايز جزر أحمر. راح التعلب *للأرنب وقاله عايز جزر! الأرنب قاله أحمر ولا أصفر؟ راح التعلب نزل فيه ضرب وقاله يا أخي طلَّعت روحي، إنت ودانك طويله ليه؟؟؟

[حامد السحلي]

اجتماع في الهيئة المكلفة بإدارة خط الزمن وضبط الذهاب والعودة للمستقبل

الرئيس للضابط المكلف:
لقد كنت مكلفا باستعادة معلومات تاريخية ولم تمنح الصلاحية بالظهور في الماضي
الضابط:
أجل ولكن لم يكن بالإمكان إتمام المهمة دون تقمص إحدى الشخصيات
الرئيس:
وقد وجدت "بفطنتك" أن أفضل شخصية يمكن تقمصها هي شخصية نبي
الضابط:
كان هذا سيسرع حصولي على المعلومات وكان النبي غائبا ولم يكن هناك أي خطر من تقمصي شخصيته
الرئيس:
ولكنك سمحت لأتباع النبي برؤية مظاهر اعتبروها خارقة
الضابط:
لقد تم هذا خطأا ودون قصد
الرئيس:
وهكذا ظنك بعض الأتباع إلها
الضابط:
أنا أوضحت لهم أنني ذو مكانة خاصة لدى الإله ولست إلها
مسؤول التواصل واللغات:
ولكن خطأا في نظامنا الذي تحمله للترجمة أوصل المعلومة على أنك تصف نفسك (أي النبي) ابنا لله
الضابط:
إذا أنا لست مسؤولا عن الخطأ
مسؤول الفيزياء الزمنية:
ولكن قبل أن تعود من رحلتك اكتشفنا أن أمتنا وعشرات الأمم الأخرى اعتقدت طوال السبع والأربعين قرنا الماضية أن يسوع وصف نفسه بأنه ابن لله وقد تغير التاريخ الذي نعرفه تماما وحدثت عشرات الحروب الكبرى ومذابح... ونحن الثمانية في هذا الاجتماع الوحيدين الذين ندرك الحقيقة
الرئيس:
وقد ناقشنا هذا الأمر قبل وصولك ووجدنا أن الحل الوحيد الممكن فيزيائيا هو أن نرسل أحدا سواك ليقتلك قبل أن تولد
...
طاخ طاخ طاخ
....
المحقق:
ما الذي دفعك لقتل زملائك السبعة
الضابط:
كانوا يريدون القضاء على مشروع الهيئة والتحكم بخط الزمن لأنفسهم
المحقق:
ما هي الهيئة وما هو خط الزمن
الضابط:

المحقق:
وما الذي تفعلونه في هذا المبنى هل أنتم جواسيس للعدو
....
...
معالجة نفسانية روحانية للشخص الذي قتل زملاءه السبعة بعد أن كانو يخططون لأمر ما
المعالجة تفشل والناجي الذي قتل زملاءه ينتحر..

[ياسين الشيخ]

""" على عهدة الراوي ""

شوفوا يلي بيترك مرتو زعلانه شو بيصير فيه

واحد كان سايق عالطريق بسرعه ومعه زوجته الزعلانه منه
فجأه شاف بالمرايه شرطي عم يأشرله وقف السيارة, أجا الشرطي وقاله انت سايق فوق 180 كم والطريق سرعته 80 كم مشان هيك رح اعطيك مخالفه
الرجل: معليش انا كنت فوق الـ 80 بشويه
الزوجه :حبيبي انت كنت ماشي عالاقل 180
الزوج : نظرة حقد وغل لزوجته
الشرطي : وكمان مخالفه مشان الضو الخلفي مكسور
الرجل : مكسور ؟؟؟؟... انا ما بعرف انه مكسور
الزوجه : ليه مـا انت قلتلي انو الضو انكسر من كم اسبوع؟
الزوج : نظرة حقد وغل للزوجه
الشرطي : ومخالفه كمان لانك مش رابط حزام الامان
الرجل : انا فاكك الحزام هلأ لما وقفت
الزوجه : لا لا لا , حبيبي انت بعمرك ما ربطت الحزام
الزوج و هو متجاكر صرخ: انتي مابتعرفي تسكتي ابدا؟؟؟؟؟؟؟؟
الشرطي بيسأل الزوجه: هو دايما بيصرخ عليكي هيك؟؟؟؟؟؟
الزوجه : لالالا حرام مش دايما بس لما بيكون سكران
الشرطي : سكران؟؟؟
الرجل : لالالالالا, ما تصدقها
الزوجه: ما ترد عليه, هو لقا قنينة ويسكي بالسياره يوم ما سرقها
الشرطي : يعني السياره مسروقه؟؟؟؟؟؟؟؟
الرجل : ما ترد عليها يا سيدي..... وانتي اسكتي وما تخليني طلقك

الشرطي : هاد هيك على طول بيهددك بالطلاق؟؟؟؟؟؟؟

الزوجه : مش ليكون متجوزني بالأول؟

[BashirShawish]

صعيدي صدم 52 شخص بالسياره فيحققوون معاه ..

الضابط: إزاي عملت الكارسه دي؟؟ تصدم 52 واحد؟؟ ليه- أعمي؟
الصعيدي: يابيه آني ماشي وفجأه لقيت الفرامل سايبه وكان فيه طريقين , طريق فيه واحد يمشي والثاني فيه فرح - أدخل أنهي فيهم؟
الضابط : تدخل طبعاً اللي فيه واحد ماشي
الصعيدي: آهو هو ده اللي أنا عملته
الضابط: طيب وال 51 الباقين خبطتهم إزاي؟؟ fficeffice" />>>

الصعيدي: ما هو الراجل الغبي جري ودخل وسط الفرح - أسيبه؟؟؟؟؟؟؟؟

[BashirShawish]

مش عايز حديضحكfficeffice" />>>

اثنين متزوجين من عشرين سنة.. قرروا يمشويصيفوا على البحر بنفس الفندق ‏اللي>>

قضوا فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة ‏فاتفقت مع زوجها على إنه ‏يسافر لوحده و هي تلحقه بعد يومين

وصل الزوج إلى الفندق و دخل الغرفة فوجد
كمبيوتر ‏بالغرفة و متوصل بكابل الانترنت فقرر يبعث ايميل لزوجته يطمئنها
فيه ‏على أحواله... ‏بعد ما كتب الرسالة و هو يكتب في عنوان البريد الالكتروني
لزوجته أخطأ
فى كتابة حرف فى العنوان و بالطبع وصل الايميل لشخص آخر تصادف إنه كان لأرملة ‏
راجعة ‏من مراسم دفن زوجها اللي توفاه الله بنفس اليوم .. الأرملة
فتحت الكمبيوتر لتقرأ ايميلات التعازي ...وقعت على الأرض مغمى عليها بلحظة

دخول ابنها اللي حاول يسعفها بكل الطرق و لم يفلح في إفاقتها ‏نظر الابن إلى كمبيوتر والدته و قرأ الرسالة التالية:


‏زوجتي العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن
تتفاجئي ‏لأنك ستعرفي أخباري عن طريق الانترنت لأنه اصبح لديهم كمبيوتر ‏و ‏يقدر
الواحد يبعث أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم... أنا من حوالي ساعة واصل
و تأكدت إنهم جهزوا المكان ‏و كل شيء و مش باقي غير وصولك لعندي هنا بعد ‏يومين اشتقت لكي كثيرا و مشتاق أشوفك و اتمنى تكون رحلتك سريعة زى رحلتي
ملاحظة: مش ضروري تجيبى ملابس كثيرة لأن هنا الحر شديد جدا جدا ..يعنى جهنم

[Mahmo]

الظاهر الأرملة ما لاحظت الأيميل كان : زوج@ هوت نار.كوم

[Mahmo]

معزة سألوها إيه أحب أيام الأسبوع عندك ؟؟ قالت تيوس ديه ( Tuseday)